Het leed dat anwb-campinggids heet..

Door: Lauraschepens

Geplaatst op Sep 10, 2013

Zodra de temperaturen ook maar enigzins stijgen na de eindeloze winter, en de 15 graden zijn bereikt zal je de overenthousiaste Nederlander zijn teenslippers en mouwloze shirt uit de kast zien trekken. De huisvrouwen leven een maand lang op enkel waterkerssoep en na een week trouw lijnen mogen zij zich uitleven op maar liefst 3 hele krenten! Want tja, deze zomer moeten zij zich toch echt weer op het strand kunnen wagen.. Op tv wordt je platgegooid met consumentenprogramma's zoals radar over kankerverwekkende stoffen in zonnebrandolie's, terwijl je bij de Kruidvat struikeld over het assortiment dodelijke zonnecreme's & zelfbruinende producten. En inneens wil iedereen zo snel mogelijk ons kikkerlandje uit, want tja, na een winter lang klagen over wanneer het zonnetje nou toch eens voorbij komt, zijn we wanneer deze zich aandient nog niet tevreden met 31 graden, dus wagen we ons naar een "zonnig" land waar de hittegolven zonodig nog verstikkender zijn. Waar gaat dit jaar de vakantie naartoe? En dat is wanneer de ellende begint..

De doorsnee Nederlander met gemiddeld inkomen zal de boosdoener al snel onder een laag stof de kast uit plukken: de ANWB-campinggids! Deze prachtige gids vol zeer nuttige en betrouwbare (lees: nuttelozen & zeer onbetrouwbare) informatie, en kleurrijke foto's (lees: zwaar gemanipuleerde en gefotoshopte foto's) zal je een onvergetelijke vakantie bezorgen (zeg dat wel!) Nu spreek ik uit jarenlange ervaring als ik u vertel dat de medewerkers van de ANWB óf een enorme zonnesteek hebben opgelopen waardoor hun hersenen zijn aangetast, of ze gewoon een onvermijdelijke drang hebben 10 hectare aan amazonebos te ruineren aan deze achterlijke gids.

Wanneer je de gids open slaat wordt al gauw duidelijk dat je cum laude moet zijn geslaagd om ook maar iets wijzer te worden uit de 10 pagina lange symboliek-index, great! Maar gelukkig wordt al gauw duidelijk dat de foto's die bij de campingomschrijving staan aangegeven boekdelen spreken. Het is helaas vaak zo dat de foto's ouder zijn dan het plaatsje zelf, dit zie je duidelijk terug aan een gestrande tourist die aan de rand van het zwembad zijn "mc-hammer blockhead-kapsel" fatsoeneerd (dan weet je wel hoe laat het is..of nouja, was!)

"dicht aan het water", een verleidelijke uitspraak. Altijd mooi, zou je denken. Jammer genoeg blijkt dit 'water" bij aankomst een open riool en blehren de kinderen de rest van de 3 weken durende vakantie over jeuk en stank.

Dus al snel val je dan maar op uitspraken zoals: "op steenworp afstand van"... Een dodelijke uitspraak als je het mij vraagt! Want dat o zo mooie 16e eeuwse chateau ligt geen 500 m, maar ongeveer 3 bergen van 1500 m van je camping vandaan! Nu weet ik niet hoe ver de gemiddelde vakantieganger met steentjes kan gooien, maar ik kan u vertellen dat ik persoonlijk die 3 bergen niet voorbij kom met mijn uit de rhone geviste kiezeltje. Ach ja, dan nemen we toch de auto? Welnee, natuurlijk is het pad naar het chateau alleen begaanbaar te voet (ja daar heb je natuurlijk zin in met 35 graden op je knar), of te ezel..

Over ezels gesproken. Wanneer je denkt op een camping aan te komen met allerlei mogelijkheden zoals midgetgolfbaan, fietsverhuur, restaurant, verwarmd zwembad, pingpong, disco etc. etc. , dan verwacht je toch niet op een camping te arriveren met enkel 1 kapotte wipkip, stokbrood uit de camping"winkel" waar je je tanden op kapot bijt, en een 's nachts balkende ezel? Ik weet niet of de ANWB deze campings daadwerkelijk keurt, of dat er iets mis is met hun ogen..

Animatieteams, nog zo iets.. Een stel onvolwassen pubers bij wie de hormonen door het lijf gieren en het strikken van een scharrel gedurende hun 'werkperiode' belangrijker is dan het 'werk' zelf. Overdag verkleed als een slap aftreksel van Pipo de Clown, en 's avonds strontlazarus achter een tent met een 10 jaar jonger grietje. Animatieteams, brr.. kriebels krijg ik ervan! Altijd net even een tikje té vrolijk, en uiteraard ben jij de 'lucky one' om Boris de Campingbeer te assisteren bij het rad van "fortuin". Niet veel later vragen ze je je grootste idool Patty Brard na te doen tijdens een verkrachte versie van "de TVkantine". Direct na deze traumatische ervaring ben ik in therapie gegaan.

Begrijp me niet verkeerd, ik ben alles behalve het type dat 3 weken lang als een walrus horizontaal gestrekt op het strand geniet van de nieuwste 'Kluun". Als ik op vakantie ben moet er wel iets te beleven slash te zien zijn. Urenlang aan het water (lees: open riool) tussen gerimpelde,niet zo charmante, topless 60+ ers liggen is er voor mij niet bij. Maar animatieteams? Die zijn voor mensen die teveel geld hebben en zich jarenlang scheel willen betalen aan een therapeut!

Gelukkig heb ik dit jaar een vakantie geboekt die niet uit "de gids" vandaan komt. Op de site zelfs filmmateriaal bekeken -you never know-, en een annulatieverzekering & doorlopende reisverzekering, afgesloten. Misschien is het opstellen van een testament ook een idee aangezien ik tijdens het surfen zomaar zou kunnen worden opgegeten door een haai. Voor alles is dus gezorgd, het kan niet meer stuk! Toch heb ik het nummer van Alberto Stegemans opgeslagen onder mijn sneltoets..dus zie je me binnenkort op tv bij "red mijn vakantie"? Dan weet je dat ik de komende 10 jaar thuis blijf!